僕と彼と犬一匹。絵日記で綴るそれとなく幸せな日常。

↑これ書いてブログに投稿しようと思ってパソコンつけたら
モニタに蜘蛛くっついてて、心臓止まるかと思った…。





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書けば書くほど自己欺瞞の深まる感じがするのはなんでだろう？と
思いつつ、続きを。







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ひたすら「自己執着」しているのだ。たぶん。

人にはとても説明しにくい、自分自身と
自分を取り巻く世界についての違和感、

鏡に映った自分と、「いま生きている自分」の
どうしようもない現実感のなさ、とか

自分の中に複数ある（あった）部分の統一とか、
常に、自分の言動をひとつひとつを観察し、
語りかけて来る「それ」の事とか、

人の心の中や感覚は他人にわからないから、
はたしてこれが普遍的な事であるのか、
そうではないのか？という疑問、

深く追求してみたいという好奇心もあったし、
環境的にも「なんとかなる」と思えたし、
きっと「そういう時期」なのだろうと腹を据えたのだった。

心に浮かんでくることって、
例えば「もっと前向きに考えよう」とか、
「こんな事を思っちゃいけない」みたいな
良くも悪くも、無意識なフィルターを
通ってから認識されるものだと思うのだけど、

そういうバイアスがかかっていると思われるものも、そうでないものも
とにかく、心に浮かんできたものを観察して分析してみようと、
口に出せない事こそ、あえて言ってみよう、とか

増幅していく怒りや憎しみがあるのなら、
限界まで感じてみよう、とか

そういう作業をひたすら続ける事、
一人でやるのはあまりにも辛いし、
とんでもない方向に行っちゃいそうで怖ろしいのだけど、

ともかく、自分の「心」が満足するまで。

はっきりした「答え」とか「結論」には達しないかもしれなけど
それでもいいや、と思ったりしている。

精神分析的心理療法ってのをはじめるにあたって、
「ある程度のロードマップがないと不安だ」とか言っていた
最初の頃に比べたら、なんだか少し変わったのかもしれない。






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