僕と彼と犬一匹。絵日記で綴るそれとなく幸せな日常。

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僕のほうが時々分離不安・・・かも？


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モンジロウがいなくなって、
ちょうど昨日で3週間がたった。

友達に、「書かないようにしているのかと思うと
余計に辛くなった」というような事を言われたのだけど、

実際、書けるような状態でもなかったし、
書き始めると、どこまでも暗くなって、
歯止めがきかなくなっちゃいそうなのでやめておいた。

左の上の、僕とぐーさんとモンジロウが3人並んだ画像の
モンジロウに天使の輪をつけてみたりしたけど、

ずっとこのままにしておくわけにもいかないし、
心の区切りも付かないままになってしまいそうだから、
暫くしたら新しいものにしようと思う。


ところで、ぐーさん曰く、僕は
「心の壁の高いひと」なのらしい。

「人間なんて信用できないよっ！！」と
思っているわけでは、全然ないのだけれども、

他人に対しての距離が若干遠いというか、
自分が安心して生活できるテリトリーが狭い、とか
そんな感じなのだろう、たぶん。





モンジロウにしても、
そんな飼い主と一緒だったせいで、
よその犬との交流もほとんどなく、

外に出して病気になったら・・・とか
雑草にまで陽性反応のあったアレルギーの事を心配するあまり、
あまり積極的に公園に行って遊んだり、という事もなかった。

ただ、ひたすら、僕とモンジロウとぐーさん、
それから、時々家にやってくる誰か････という
閉じた世界のなかで、生活させてしまった事を後悔している。



モンジロウが亡くなってから、
ブログを読んでくださっている方と
メールのやり取りをしたり、

それまで、音信不通だったササミさんに
何年かぶりに連絡をしたり・・・、

そういう事のなかで、
「人と人との関係」における自分の姿勢みたいなものとか、
もっと大切にしなければいけない事を、モンジロウは
最後に、教えてくれたような気がした。


↓ここからお知らせです。


モンジロウに関してメールを頂いた方には、
既にお知らせしていたのですが、
いま、モンジロウとのお別れページなるものを作成していて、
そのページに掲載するメッセージを募集したいと思っております。

普段、コメントもトラックバックもOFFにしているようなブログなので、
こんな時ばっかり、こちらから一方的にお願いするのは
いかがなものか？とも思ったのだけれども、

最後くらい、たくさんの人のメッセージともに
お別れをしてあげたいという気持ちもありまして、
よかったら、ご協力いただけませんか？

みんながワイワイ楽しそうにしているのが
好きだったモンジロウのために、明るく
お別れしたいという趣旨なので、
カジュアルに考えて頂いて全然OKです。

（という書き方は不謹慎かもしれないけど
あくまで、僕はそういう気持ちです、という事で･･･）


※8/27追記
頂いたメッセージはこちらに掲載させていただきました。
ありがとうございました。




びびび



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酒とタバコの量が増えて
体調がものすごく悪いびびびでございます。
なんだかおひさ★

モンジロウのこと、
たくさんの方からメールを頂きました。
一緒に悲しんでくれたり、
励ましてくれたり、
ほんとにほんとにありがとうございます。

でも、お返事はまだひとつも出せずにおります。
すみません・・・。




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最初の3日くらいは、
とにかく時間が長く感じられて、
モンジロウが死んだのが、
はるか遠い昔の事のように感じて不思議だった。

それから、モンジロウの死因について考えた。
解剖しなかったから断定はできないけれども、
十中八九、熱中症だったのでは、と思う。

パグを含めた短吻種は、
特に暑さ+湿気に弱い動物だから、温度管理については
すごく慎重に考えてあげないといけない。

もう3,4年お世話になっているペットシッターさんの事を
信頼しきっていて、今回、温度管理について詳細に指示を
しなかったのが一番の原因と思う。


その日、東京ではかなり気温が高くなっていたのに、
エアコンを消して帰った上に、
なぜか、リビングとダイニングの間の仕切る引き戸をきっちり閉め、
換気扇と間違えて外気を入れる逆換気扇？の
スイッチを入れていったから
熱い外気がガンガン家の中に入っていたのだ。


夜の散歩を「気分転換程度に10分くらいでいいです」
とお願いしていたのだけど、
日誌をみると30分くらい頑張ってくれちゃったみたいで、

モンジロウにしてみたら、
引越しをしたばかりのなれない環境と、
僕やぐーさんのいないストレス、
それに暑さと疲れで、
体調が悪くなっていたのかもしれない。


せめて、もう一本早い飛行機に乗っていれば・・・、とか
「もっと自分が気をつけていてあげれば、
そもそも旅行なんてしなければ、モンジロウは死なずにすんだのに」
という事ばかり考えて、悔やんでも悔やみきれない。


でも、
自分を責めたり
誰かを責めたり
それに、死因について一生懸命考えてみたところで
モンジロウが戻ってくるわけじゃない。

だから、この事について
書くのは今日で最後にしようと思う。


もう、日常のブログにモンジロウが登場する事はないけど、
モンジロウ劇場のほうは最後まで書くつもりなので、
在りし日のモンジロウを感じていただければ、と
思っているのだった。



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